ЗАМУЖ ЗА НЕГО ВО ВТОРОЙ РАЗ: события из жизни или когда замешана Карма судьбы.

 

 
Семья и брак – те социальные институты, к которым причастны все люди на земле. Каждый человек включен в них тем или иным образом или хотя бы имеет к ним свое отношение. Являясь одними из древнейших человеческих социальных образований и неотъемлемой частью повседневной жизни современных людей, брак и семья на протяжении всей человеческой истории вызывали интерес у мыслителей, ученых, исследователей.

Семейная и брачная жизнь людей на протяжении веков и на разных географических широтах отличалась и отличается огромным разнообразием. Трудно переоценить роль брака и семьи в истории социальных сообществ. С помощью браков правители решали межгосударственные проблемы, прекращали войны. Семейное и брачное положение, отношения между мужем и женой способствовало или препятствовало политической карьере известных людей, влияло на репутацию и имидж государства. Такое же влияние и интерес общественности мы наблюдаем и в современном мире.

Со временем любовь может перерасти в дружбу, глубокое, стабильное чувство, к которому человек и возвращается...

После развода часто кажется, что бывший супруг обладает самыми неприятными качествами. Но когда появляются новые партнеры, сравнение с бывшим супругом часто оказывается в его пользу, особенно если с момента развода прошло немало времени.
- - - -
Президент Франции Николя Саркози в феврале 2008 году, только что заняв пост главы государства, женился.

Это был его третий брак. Новой избранницей Саркози стала итальянская модель Карла Бруни, чьи откровенные фотографии, еще до замужества, публиковались в западных СМИ. Это событие привлекло внимание значительной части общественности, в связи с тем, что со времен французской республики не было случая, когда бы президент женился, находясь у власти. Весной 2009 года 72-летний итальянский премьер-министр Сильвио Берлускони стал героем семейного скандала на высшем государственном уровне.

Его жена Вероника Ларио, с которой он состоял в браке с 1990 года, решила подать на развод. Практически все в Италии были уверены в том, что виноват в крахе семьи сам премьер, который в последнее время все реже бывал дома и практически открыто оказывал знаки внимания молоденьким топ-моделям. Вероника публично через прессу раскритиковала своего мужа за то, что тот включил в списки кандидатов от Италии в Европарламент молодых и красивых представительниц итальянского шоу-бизнеса.

Это решение супруга премьера назвала "бесстыдной ахинеей". А последней каплей, переполнившей чашу терпения Вероники, очевидно, стало присутствие Сильвио Берлускони на дне рождения 18-летней неаполитанки, топ-модели Ноеми Летиции. Сам премьер называет девушку, с которой, по информации итальянской прессы, в последнее время он стал видеться достаточно часто, другом своей семьи.

Но его супруга, видимо, придерживается иного мнения...Развод!
- - - 
РАСХОДЯТСЯ, ЖИВУТ РАЗДЕЛЬНО. ЗАТЕМ СЛУЧАЙ И СНОВА ЗАМУЖ ЗА НЕГО?

Время лечит. Иногда нужно остаться в одиночестве, чтобы получить возможность переступить через боль и идти дальше. Но в тесных квартирах и маленьких домах не всегда есть личное пространство.

Попросите партнера выделить вам время для себя. Он может задержаться в тренажерном зале или вы можете дольше погулять в парке у дома. Практикуйте минуты одиночества, если они вам необходимы. Ведь только разобравшись в себе, вы сможете двигаться дальше.

Понятие «возвратный брак» можно отнести к повторным бракам, с той лишь разницей, что союз заключается повторно не с новым человеком, а с бывшим партнером. То есть, происходит восстановление однажды распавшейся семьи.

Нужно ли выходить замуж за бывшего партнёра, если отношения с ним в прошлом рухнули? Можно ли войти дважды «в одну реку», не разрушив отношения окончательно? И как уберечь отношения от старых ошибок?



"В первый раз я вышла замуж очень рано. Мне 17, ему 20. Мы поженились вопреки запрету его родителей. Нас даже называли Ромео и Джульетта. Это действительно была красивая и чистая история любви.

Бить тревогу нужно было сразу после свадьбы, когда муж мне заявил: «Теперь ты точно от меня никуда не уйдешь». Мы были молоды, эмоциональны, нас никто не учил строить отношения. Мы ревновали друг друга, ругались, мирились и думали, что это норма. 

Было много взаимных обид и упреков. Мы не умели договариваться, не слышали друг друга. А когда у нас родилась дочь, наша семейная жизнь дала трещину. Человек не был готов к ребёнку, и продолжал брать от молодости всё, включая тусовки с друзьями и измены. 

Кроме этого, был гиперконтроль: муж проверял мой телефон, удалял из него все мужские имена, делал детализации звонков, ставил прослушку. А еще унижал и прикладывал руку (мог это сделать публично), запрещал общаться с подругами. Я не выдержала и спустя 5 лет нашего брака собрала вещи и ушла.

Я думала, что на этом все закончится. Началась совершенно другая жизнь. Я поняла, что красивая, что я могу делать то, что нравится мне, а не ему. Я свободна!

Но как только у меня начинались новые отношения, на пороге появлялся он – мой бывший муж. Задаривал дорогими подарками, умолял вернуться. И эти качели продолжались много лет. Мы сходились, расходились. Нам казалось, что мы созданы друг для друга. Спустя 7 лет после развода мы поженились снова. Но наш очередной союз не выдержал и 2 лет. Тогда я окончательно осознала, что так жить я больше не хочу и не буду, и ушла от него навсегда! Люди не меняются."

Да, люди в большинстве своем не меняются. То есть, если он изменял вам в первом браке, то, сколько бы раз вы за него ни выходили в последующем, история повторится. Бабник – это хроническая и неизлечимая «патология». 

Оно вам надо?

То же самое с абьюзерами, газлайтерами и прочими токсичными людьми. Если в отношениях были эмоциональные «качели» (то все хорошо, то резко плохо, и так по кругу), гиперконтроль и запреты («Ты где/с кем?», «Чтоб дома было до 10», «Никуда ты не поедешь одна» и т.д.), обесценивание и унижение («Да кому ты, кроме меня, нужна?») и прочее психологическое, физическое и финансовое насилие – всё это будет и в повторном браке с бывшим.

И даже если причиной развода были не измены и не токсичные отношения, то подумайте над тем, что вас не устраивало в браке с бывшим мужем и что все-таки стало поводом расстаться. Причем делать это лучше с холодной головой, чтобы под влиянием эмоций («Ну, он же сказал, что меня любит», «Он так вкусно пахнет» или «Мы же так хотели завести собаку/ребенка» и т.д.) вновь не встретиться лицом к лицу со старыми «граблями».

Когда все-таки возможно «вхождение» в одну реку второй раз
Вы точно уверены, что любите друг друга, и готовы меняться ради совместного счастья (причем оба: либо тот, кто виноват в разводе, либо тот, кто готов принять второго с его недостатками/ошибками, послужившими прошлому расставанию).

Вы готовы простить супругу какой-то проступок (или не один), в том числе ставший причиной развода, и точно знаете, что он его не повторит никогда.
Если развод был по семейным обстоятельствам одного из супругов. Например, какое-то время болела мама, и нужно было жить с ней в другом городе, подолгу не видясь со второй половинкой.

Вы развелись сгоряча, по ошибке, глупости: по пьяни, на спор (друг с другом, с друзьями и пр.), в обиде на какую-то несущественную мелочь.

Вы закрываете глаза, представляете, что будете делить всю свою жизнь с этим человеком, и у вас при этом не возникает боли в сердце от страха и тревоги, что что-то пойдет не так, вас предадут, или что вы вскоре все равно разведетесь снова. А наоборот – вас переполняют светлые чувства, в голове бегущей строчкой уже вырисовываются новые совместные планы и т.д.

На что опираться, принимая решение?



Сила привычки? 

Прожив с супругом 2-3 года (не говоря уже о долгой совместной жизни), женщина привыкает к определенному укладу жизни, к общим с мужем привычкам, к его манере общения и пр. Сила привычки многих толкает в «проверенные временем» объятья, нередко – несмотря на обтрепанные проблемами крылья.

Если формулировка причины развода звучала традиционным образом – «не сошлись характерами» — то почему вы решили, что теперь-то уж ваши характеры обязательно сойдутся? Если вы категорически разные люди, и делить на двоих свои беды и радости не в состоянии, то вряд ли у вас получится это снова. Если вас, патологического фаната чистоты, бросало в дрожь от разбросанных носков, крошек в постели и крышечек от пасты на раковине, то хватит ли вам сил не замечать эти «страшные грехи» мужа в повторном браке?

Если вы осознаете, что ваш супруг – неисправимый донжуан, и при всей вселенской к вам любви он будет продолжать список любовных побед, пока старость не лишит его неотразимости, то задумайтесь – сможете ли вы пройти этот путь вместе с ним? 

И остаться мудрой женой, закрывающей глаза на «мелкие интрижки» мужа. Сможете ли, если в первый раз не смогли?

«Я понял, что лучше тебя – никого на целом свете! Жить без тебя не могу. Прости и прими блудного своего мужа», говорит он, падая на колени перед вашей дверью с букетом роз и очередным колечком в красивой коробочке. Как показывает жизнь, половина таких возвратных браков действительно дает старт новым крепким отношениям. Особенно, если отношения ваши строились на глубоких чувствах и были разрушены вмешательством третьего лица (другая женщина, его мама и пр.).

Все «за» и «против» возвратного брака

Преимущества возвратного брака:

  1. Вы хорошо знаете друг друга, все привычки, недостатки и плюсы, потребности и пр.
  2. Вы способны реально оценить перспективы ваших отношений, взвешивая каждый шаг и понимая, что за ним последует.
  3. Вы способны найти друг к другу подход.
  4. Ваши дети будут счастливы воссоединению родителей.
  5. Эффект «новизны» в отношениях освежает совместную жизнь во всех смыслах – вы начинаете все с белого листа.
  6. Конфетно-букетный период и свадьба дарят более глубокие эмоции, а сам выбор — более осмысленный и трезвый.
  7. Вам не нужно знакомиться с родственниками друг друга – вы их всех уже знаете.
  8. Понимание проблем, которые привели к распаду первого брака, поможет в укреплении повторного союза – избежать ошибок проще, если «знать врага в лицо».

Недостатки возвратного брака:

  1. Если с момента разрыва прошло много времени, ваш партнер мог успеть существенно измениться. Вы не знаете – как и чем он жил все это время. И вполне возможно, что тот, каким он стал, вас оттолкнет еще быстрее, чем в первом браке.
  2. Женщина, при определенных обстоятельствах, склонна идеализировать партнера. Если ей одиноко и тяжело, дети сводят с ума непослушанием, по ночам хочется реветь в подушку от безысходности, а тут появляется он, практически родной, с пламенным взглядом и обещанием «снова вместе и уже до гробовой доски», то трезвость мыслей растворяется в облегченном выдохе «наконец-то все устаканится». Идеализированный партнер, спустя неделю-месяц, вдруг забывает о своих обещаниях, и начинается «второй круг ада». Отсутствие трезвого и холодного взгляда на ситуацию при принятии решения чревато как минимум новым разочарованием.
  3. Душевные раны, полученные при первом разводе, не проходят бесследно. Сможете ли вы переступить через них и жить, даже мысленно не вспоминая о боли, которую вам причинили? Если нет – то эта проблема всегда будет стоять между вами.
  4. Повторный брак не решит ваших прошлых проблем сам по себе. Вам придется очень потрудиться, чтобы исправить былые ошибки и, конечно, не допустить новых.
  5. Если вы расходились из-за его мамы (или иного родственника), помните – мама никуда не исчезла. Она по-прежнему вас на дух не переносит, и ваш муж по-прежнему остается для нее обожаемым сыном.
  6. Его вечно разбросанные носки, за которые вы его ругали каждый вечер, не начнут сами прыгать в стиральную машину – вам придется смириться с его привычками и принять его целиком со всеми минусами/плюсами. Перевоспитывать взрослого мужчину бесполезно даже в первом браке. А уж при повторном – и тем более.
  7. Если он был «жмотом» и любил пропустить рюмочку-другую за обедом, не рассчитывайте, что он стал щедрым трезвенником.
  8. За время, которое прошло после развода, вы оба привыкли жить по своим правилам – самостоятельно решать проблемы, принимать решения и пр. Он привык ходить по утрам по квартире в семейных трусах и курить натощак, вы – отдыхать с подружками по вечерам и не спрашивать ни у кого и ни на что разрешения. То есть, вам придется либо менять свои привычки, либо приспосабливаться друг к другу, с учетом всех нюансов.
  9. Притираться друг к другу заново будет сложно, учитывая большой старый «чемодан» обид и претензий с каждой стороны.
Выхожу замуж за бывшего мужа – как строить счастье по-новому и избежать старых ошибок?

Выйти вновь замуж за бывшего мужа — вполне хороший вариант. Возможно, изначально пара поторопилась развестись, не хватило терпения, каких-то знаний, умений строить отношения.

Для того, чтобы повторный союз стал успешным необходимо обратить внимание на важные моменты:



Какая была причина расставания? 

Иногда она бывает связана не только с разногласиями в паре, но и с вредными привычками, опасностью для жизни. Я, к сожалению, не вижу автора вопроса, но на живой встрече обязательно бы уточнила этот момент. Если бывший муж употребляет алкоголь, ведёт себя агрессивно, не работает и т.д. то лучше не возвращаться пока человек не выздоровеет, пока не готов будет взять ответственность за себя и свои поступки.

В семье обязательно должны быть разговоры. Прежде чем создать семью важно стать хорошими друзьями, людьми, которые друг другу доверяют и могут говорить о чём угодно.

Важно выяснить есть ли у партнёров общие ценности, которые позволят им смотреть долгие годы в одном направлении. На чём будет держаться их союз? Это очень важно. Если жизненные ценности в корне расходятся, то повторное разочарование неизбежно.

Разобраться с причинами расставания очень важно. Понять свои уроки(чему учила их жизнь), признать свои ошибки перед друг другом. Составить план действий по преодолению прошлых разногласий.

И , конечно, желание любить очень важно! «Возлюби ближнего как самого себя». Нужно уважать и любить себя, знать свои интересы, таланты, развивать их. Также помогать развиваться и своему партнёру.
  • Для того, чтобы семейная жизнь была успешной, важно каждый день создавать с любовью и интересом, как художник свою картину. Откажитесь от рутины, от мелочных придирок. Пусть каждый день будет наполнен радостью — вместо раздражения, взаимоподдержкой — вместо упрёков.
При грамотном подходе, любые отношения имеют шанс стать счастливыми, даже если в прошлом был негативный опыт!

Источник: Инет и его просторы.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

ВАШ УМ, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ ПОЗНАВАТЬ, НО...не умеет и не знает как... #институтшаманизма #акхейшаманка

ДОГМЫ И ДОГМАТЫ, которые навязаны человеку социумом...ИЛИ ПОЧЕМУ - одним весело, а другим страшно?

Шаманские упражнения:Тело - релакс и сброс энергии.